Ασφυκτικές σχέσεις….

Άρθρα

Ασφυκτικές σχέσεις….

Η έννοια του « σχετίζεσθαι» εμπεριέχει το εγώ, το εσύ και το μαζί. Αυτό σημαίνει ότι στις υγιείς σχέσεις δύο άνθρωποι είναι μαζί αλλά είναι και ανεξάρτητοι, ταιριάζουν αλλά είναι διαφορετικοί. . Δύο μοναδικοί άνθρωποι με διαφορετικές αξίες, βιώματα, όνειρα και προσδοκίες συναντιούνται και συμπορεύονται με σεβασμό στη διαφορετικότητα του άλλου και έχοντας ως βασική προϋπόθεση την αποδοχή του ενός για τον άλλο.

Στην αντίθετη περίπτωση η συμπόρευση και το ταίριασμα δεν εμπεριέχουν την αποδοχή , στην σχέση κυριαρχούν η ταύτιση και η εξάρτηση που συνεπάγονται την ανάγκη να ελέγχουμε τον άλλο και αναπόφευκτα οδηγείται η σχέση σε «έλλειψη οξυγόνου». Έτσι θα μπορούσαν να οριστούν οι ασφυκτικές σχέσεις – στην ουσία αναφερόμαστε στην έλλειψη ορίων μεταξύ του εαυτού μας και του άλλου.

Σύμφωνα με την Ψυχοθεραπεία Γκεστάλτ σε τέτοιες σχέσεις, το κυρίαρχο εμπόδιο στην επαφή μας με τον άλλο, είναι η συμβολή. Το όριο επαφής μεταξύ του εγώ κι εσύ είναι ανύπαρκτο καθώς η συμβολή είναι μια εμπειρία της μη συνάντησης., λόγω της μη διαφοράς…Πόσο προβληματική είναι η φράση που τόσο συχνά ακούμε: «εμείς οι δύο είμαστε ένα»…Μια σχέση βασίζεται στη συμβολή όταν συγχέουμε τον εαυτό μας με κάποιον άλλο – Δυσκολευόμαστε να διαχωρίσουμε τις δικές μας σκέψεις ή στάσεις ή συναισθήματα…είμαστε σε συμβολή με τον άλλο..

Δεν είναι σπάνιο το φαινόμενο να «εξαφανίζεται» κάποιο άτομο από τη ζωή σου γιατί είναι σε σχέση… Οι περισσότεροι έχουμε ένα τέτοια παράδειγμα στην κοινωνική μας ζωή …Την πρώτη φορά μπορεί να αναρωτήθηκες τι μπορεί να έχει συμβεί, με τον καιρό όμως κατάλαβες ότι αυτό είναι ένα μοτίβο του γιατί κάθε φορά που είναι σε σχέση «κόβει τις γέφυρες» με σένα και τους άλλους….

Γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό;

Αναμφισβήτητα πολλά είναι τα «σενάρια « που θα μπορούσαμε να αναλύσουμε σε αυτό το σημείο. Κάποιες σκέψεις:
Ο φόβος της μοναξιάς: Δεν αντέχεις να είσαι μόνος, πιστεύεις ότι με την πλήρη παράδοσή σου στον άλλο θα συνεχίσει να είναι μαζί σου, δεν θα σε αφήσει – δεν αντέχεις να είσαι μόνος με αποτέλεσμα να καταπιέζεις ενώ παράλληλα καταπιέζεσαι κι ο ίδιος.

Κατάλοιπα από την παιδική ηλικία, προσωπικά βιώματα , λανθασμένα πρότυπα και συναισθηματικές ελλείψεις που με κάποιο τρόπο προσπαθείς να καλύψεις μέσα από τις προσωπικές σου σχέσεις.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση: όταν δεν εκτιμάς και δεν εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου , είναι δύσκολο να εμπιστευτείς και τον άλλο… Γίνεσαι άβουλος , ανασφαλής και εξαρτημένος, εγκλωβίζεσαι σε μία σχέση την οποία τελικά δεν αφήνεις να εξελιχθεί γιατί την απομονώνεις και την αποδυναμώνεις.

Έλλειψη ορίων: Έχοντας την επίγνωση τόσο των δικών σου ορίων όσο και του άλλου διαμορφώνεται και το πλαίσιο της σχέσης σου – με σεβασμό και αποδοχή στις διαφορές που υπάρχουν μεταξύ σας

Μερικά tips που θα μπορούσαν να βοηθήσουν:

  • Επίγνωση και αποδοχή της διαφορετικότητας: Συνειδητοποιώντας πως δεν υπάρχουν πιστά αντίγραφα ανθρώπων και πως αυτή η διαφορετικότητα του άλλου προφανώς εκπέμπει και γοητεία άφησε τον εαυτό σου ελεύθερο και αυθόρμητο στις αντιδράσεις . Σε κάθε σχέση υπάρχουν δικαιώματα και υποχρεώσεις, το σημαντικό είναι το κοινό σημείο επαφής με τον άλλο και όχι η ταύτιση με αυτόν. Στη σχέση αποδέχεσαι και γίνεσαι αποδεκτός γι’ αυτό που είσαι…
  • Προσωπικός χρόνος και χώρος: Πάρε λίγο χρόνο για σένα έτσι ώστε να φροντίσεις τον εαυτό σου, να αποφορτιστείς συναισθηματικά, να νιώσεις ελεύθερη και ανεξάρτητη μέσα στη σχέση και ότι δεν έχεις χάσει την προσωπική σου ταυτότητα. Δώσε χώρο στον εαυτό σου και στον σύντροφό σου. Στην πραγματικότητα αυτό θα ενισχύσει την προσωπική σας ανάπτυξη και την αυτοπεποίθησή σας ενώ παράλληλα αποφορτίζει και εξελίσσει και την ίδια τη σχέση.
  • Επικοινωνία: Επικοινώνησε στον άλλο αυτό που σκέφτεσαι, που αισθάνεσαι που θέλεις… Στις σχέσεις δεν υπάρχουν αυτονόητα, επικοινωνείς το δικό σου όχι φυσικά σε επίπεδο μονολόγου και εγωιστικών απαιτήσεων. Η εποικοδομητική επικοινωνία προϋποθέτει και τη δυνατότητα να γίνεσαι και ένας καλός ακροατής και να μπορείς να «μπεις στα παπούτσια του άλλου»… ώστε να κατανοήσεις αυτό που ακούς, ακόμη και αν διαφωνείς…
  • Η υγιής σύγκρουση είναι βασικό συστατικό της επικοινωνίας και της υγιούς σχέσης κατ’ επέκταση. Δεν μπορείς να σχετίζεσαι με κάποιον όταν αποφεύγεις ή φοβάσαι να διαφωνήσεις μαζί του. Αυτό συσσωρεύει «ανοιχτούς λογαριασμούς» που κάποια στιγμή φέρνουν τη σχέση σε αδιέξοδο.

 

Να θυμάσαι:

Οι σχέσεις θέλουν φροντίδα και ελευθερίες για να μπορέσουν να αναπτυχθούν και να εξελιχθούν, διαφορετικά φθείρονται και καταρρέουν. Άλλωστε ας μην ξεχνάμε ότι αφήνοντας την σχέση να αναπνέει απολαμβάνουμε περισσότερο την αγάπη και το ενδιαφέρον του άλλου γιατί του δίνουμε χώρο για να τα εκφράσει.
.

Ντόρα Μίνου
ΜΑ Κλινικής Ψυχολογίας
Ψυχολόγος -Ψυχοθεραπεύτρια
(Ψυχοθεραπεία ενηλίκων , ζεύγους & οικογένειας)

 

Tagged